كارين سكالف بوشارد
إذا كنت تعيش في علاقة زوجية تعيسة بشكل مزمن، فربما تشعر أنك "محبوس" ويائس. لكن خيارات التغيير موجودة لمن هم في علاقة زواج مُجهِدة.
"أشعر بأنني حبيسة علاقة زوجية، بينما أشعر بالانكسار، ولا يوجد مخرج." امتلأت عينا أماندا* بالدموع وهي تهمس بسرها المؤلم إلى أعز صديقاتها. في الخلفية، كان أطفال أماندا يضحكون وهم يلعبون في منطقة التسلق بمطعم الوجبات السريعة.
اقترحت لورين: "ستقابلين تلك المرشدة الجديدة غدًا، أليس كذلك؟ ربما يكون لديها بعض الأفكار."
أقرت أماندا: "ربما"، لكن صوتها كان أجوف.
كانت أماندا قد حاولت لعدة سنوات التأقلم مع علاقة زوجية عدائية خالية من الحب أو اللطف، لكن لم ينجح أي شيء. كانت تشعر بالاكتئاب واليأس والإجهاد أكثر من أي وقت مضى.
في بعض الأيام، كانت بالكاد تستطيع النهوض من السرير.
بينما نثني غالبًا على الأشخاص الذين يتعلمون كيفية التكيف والتأقلم مع الظروف الصعبة، يرسم عالم النفس الإكلينيكي ديفيد هوكينز صورة قاتمة لما يمكن أن يبدو عليه الأمر بالنسبة لزوجة أو زوج في علاقة زوجية سامة.
د. هوكينز هو مدير مركز تعافي الزواج، ومقره ولاية سياتل بالولايات المتحدة، وهو من الرواد في مجال علاج النرجسية والإساءة العاطفية في العلاقات.
وهو يوضح: "أرى العديد من الأزواج الذين يعيشون في زيجات مضطربة بشكل مزمن، وهم يبقون معًا لأن لديهم أطفالًا، أو لأنهم يؤمنون بالزواج، أو لأسباب عديدة جيدة ووجيهة. ولكن عندما تشعر المرأة بعدم الأمان بسبب انتقادها أو التقليل من شأنها –ولا يمكنها طرح الأمر على زوجها لأنه يلقي باللوم عليها، أو يجعلها تشعر بالخزي، أو يستفزها، أو يتلاعب بعقلها– تبدأ جودة العلاقة في التبخر. ينتهي الأمر بالنساء إلى الانسحاب من الحميمية العاطفية أو الجسدية. إنهن يبتعدن، يفقدن هويتهن.. إنهن يفقدن نظرتهن الصحيحة لذواتهن، واحترامهن لأنفسهن. إنهن يشعرن بأنهن محاصرات، وكأنه لا توجد انفراجة تلوح في الأفق."
"علاوة على ذلك، يمكن للنساء أو الرجال الذين يشعرون بالقهر أن يصبحوا هم أنفسهم بمرور الوقت مسيئين كرد فعل. غالبًا ما يعترف أصحاب المشكلة: 'لقد أصبحتُ مثله. أنا غاضبة. أنا سريعة الانفعال. أنا أرمي الأشياء الآن. أنا أشتم. سأصبح شخصًا لا أريد أن أكونه. من فضلك ساعدني!"
يمكن لشارلين بينسون (كاتبة ومشيرة) أن تشهد على هذا النوع من التحول. كانت ابنة لأب مسيطر وأم سلبية، وتزوجت في سن الـحادية والعشرين، ووجدت نفسها تعيش في نفس نمط الاختلال مثل والديها التعيسين.
لكن بعد مرور حوالي ١٠ سنوات على زواجها، أدركت بينسون أنها في بعض الأحيان "تتبادل المواقع" مع زوجها، وتصبح مسيطرة ومتلاعبة بنفس القدر مثلما كانت تعتقد أنه كذلك.
وهي اليوم تقدم المشورة للأزواج الذين يشعرون بأنهم عالقون في علاقات زوجية صعبة، وتقول إن "تبديل المواقع" هو أمر عانى منه العديد ممن تعمل بينهم.
إذا كنت تعيش (أو تعيشين) في علاقة زوجية تعيسة بشكل مزمن، فربما تنسحب وتبتعد عن شريك حياتك، أو قد تصبح مسيئًا أو حتى غير مخلص كرد فعل. تؤدي هذه الاستجابات إلى ألم عاطفي وجسدي شديد في كثير من الأحيان. قد تعتقد أن أمامك خيارين فقط: البقاء بائسًا إلى الأبد، أو الحصول على الطلاق. لكن الحقيقة المدهشة هي أن خيارات التغيير موجودة لمن هم في علاقة زوجية مرهقة، إذا كانوا على استعداد لبدء التغيير.
الزواج المُجهِد يمكن أن يؤدي إلى الإجهاد الجسدي
ذات يوم، قدم د. ديفيد هوكينز ملاحظة مذهلة: لقد أدرك أنه كان لدى العديد من عملائه شكاوى متماثلة من الشعور بالإرهاق والألم الجسدي والمشكلات الصحية.
هل يمكن أن يكون زواجهم هو ما يجعلهم مرضى؟
ناقش الأمر مع ابنيه.. تايسون، وهو طبيب باطني، وجوشوا، وهو جرَّاح. أخبرهما أنه لاحظ أن العديد من الأشخاص الذين يعيشون في زيجات صعبة للغاية يعانون من الاضطرابات المناعية، والصداع، ومشاكل النوم، والتعب المزمن، ومرض هاشيموتو (Hashimoto’s disease)، والالتهاب العضلي الليفي (Fibromyalgia)، وغير ذلك. ثم سأل ابنيه: "ما رأيكما في ذلك؟"
قال د. تايسون هوكينز لوالده: "أرى ذلك طوال الوقت. بالتأكيد هناك ارتباط بين الصحة الجسدية أو المرض الجسدي وبين الأداء العاطفي."
على سبيل المثال، اختار تشارلز، وهو مريض من مرضى د. ديفيد هوكينز، دفن آلام علاقته الزوجية من خلال الإفراط في تناول الطعام ومشاهدة برامج التليفزيون غير المفيدة. والنتيجة هي زيادة الوزن بشكل مفرط، وارتفاع ضغط الدم. إن التوتر الناتج عن علاقته الزوجية يقتله، لكنه لن يعترف بعلاقة هذا بحالته الصحية.
وحتى وقت قريب، لم يكن المتخصصون ليعترفوا بذلك أيضًا. من المعروف منذ فترة طويلة أن التوتر يؤثر على أجسادنا؛ ومع ذلك، فإن فهم مدى التأثير الهائل لمشاكل الزواج على وجه الخصوص على صحتنا يُعد تطورًا جديدًا. ألَّف د. ديفيد هوكينز وابناه كتابًا بعنوان In Sickness and in Health (أو: في المرض وفي الصحة) يسجل نتائجهم الشخصية بالإضافة إلى شرح الأبحاث الحالية حول هذا الموضوع بالتفصيل، وهو ما يمنح الأمل للأزواج والزوجات العالقين في علاقات زوجية سامة.
هل يمكن إنقاذ هذا الزواج؟
عندما يجد المرء نفسه في مثل هذه الظروف العصيبة، هل يوجد أمل؟ ماذا لو لم يعترف شريك الحياة بوجود مشكلة، أو كان لا يرغب في التغيير، أو يرفض المشورة؟
من خلال عملهما في الأوساط الطبية والمنتجعات العلاجية، يرى د. ديفيد هوكينز وتشارلين بينسون أن الزيجات تتغير بانتظام. على الرغم من أن بناء زواج سعيد يتطلب شخصين، إلا إن هذين الخبيرين يقولان إن الأمر يحتاج شخصًا واحدًا فقط لتغيير ديناميكية العلاقة غير الصحية بشكل جذري.
إليك كيفية البدء:
ألقِ نظرة صادقة على ظروفك وقلبك
الخطوة الأولى هي التوقف عن العيش في حالة إنكار. إن إخبار نفسك بأنك تحتاج فقط إلى بذل جهد أكبر، أو أن الأمر كله هو توهم في عقلك، لن يقودك إلى مكان أفضل.
يعتقد د. تايسون هوكينز أن الربط بين الزواج المُجهِد والمشاكل الصحية التي قد تواجهها يمكن أن يكون بمثابة وسيلة هائلة للقضاء على حالة الإنكار.
يمكن لمواجهة مخاوفك أن تساعدك أيضًا. وفقًا لتيم سانفورد، المدير الإكلينيكي لخدمات المشورة في Focus on the Family، المخاوف التالية تمنع العديد من الأزواج والزوجات العالقين في علاقات زوجية تعيسة من الانتقال نحو الشفاء والصحة الشخصية أو الزوجية:
- "أخشى من أنني لو كنتُ صادقة قد يتعين عليَّ أن أعترف لنفسي بالطرق التي أساهم بها في المشكلة."
- "أخشى من أنني لو وضعتُ حدودًا قد يتركني، وبعد ذلك سأكون وحدي."
- "أخشى من أنه لو تحسَّن فلن يتبقى لي أحد بحاجة للإصلاح."
إن الاعتراف بمخاوفك لنفسك –ثم لشخص تثق أو تثقين به– يمكن أن يساعدك على المضي قدمًا.
أحط نفسك بأشخاص يدعمونك بشكل جيد
حدد المشيرين والأصدقاء المؤهلين لمساعدتك.. تجنب الأصدقاء الذين يعتقدون أنك تبالغ في رد الفعل، وابتعد عن الأصدقاء الذين يرسمون صورة جذابة للطلاق.
بالإضافة إلى ذلك، ابحث عن الدعم الروحي بين جماعة الكنيسة، مثل مجموعة دراسة الكتاب المقدس أو مجموعة الصلاة، أو ربما مجموعة غير مرتبطة بكنيستك المحلية. قبل كل شيء، اعتمد على الله.. إنه معك في هذه الرحلة.
التزم بالعناية بنفسك
ربما تحتاج إلى أن تكون أكثر لطفًا مع نفسك حتى تتمتع بصحة أفضل تُمكِّنك من إجراء تغييرات، والتوقف عن الشعور بأنك حبيس علاقة زوجية تعيسة.
وهذا يعني إيجاد طرق لممارسة الرياضة، وتناول الطعام الصحي، وتقليل التوتر، والحصول على قسط كافٍ من النوم. وهو يعني أيضًا تخصيص بعض الوقت لتغذية روحك من خلال قضاء الوقت مع الله في الصلاة وقراءة الكتاب المقدس والممارسات التي تبني الإيمان.
يسأل روبرت پاول، نائب الرئيس لقسم الزواج في Focus on the Family، النساء عادةً: "لو ستعتنين بأطفالك كما تعتنين بنفسك جسديًا وعاطفيًا ونفسيًا وروحيًا... فكيف سيبدو ذلك؟"
ترد جميع السيدات تقريبًا بنظرة رعب على وجوههن، ويقلن: "سيكون الأمر بشعًا!"
يومئ پاول برأسه ويقول: "حسنًا.. إذًا ما تفعلينه يتعارض مع ما يدعوكِ الله أن تفعليه، لأنه أوصى أن تهتمي بالآخرين بنفس الطريقة التي تهتمين بها بنفسك" (لوقا ١٠: ٢٧).
ضع حدودًا أفضل
يعتقد الناس خطأً أن وضع الحدود يعني حمل شخص ما على التوقف عن فعل شيء لا تريده أن يفعله.
لكن، كما يشير پاول، ليس لدينا هذا النوع من السلطة على الآخرين ما لم نلجأ إلى السيطرة والتلاعب. "ومحاولة التلاعب بشخص آخر والسيطرة عليه –حتى كوسيلة للتأقلم– هو اقتراح يخسر فيه الطرفان. هذا ليس ما يدعوك إليه الله." بدلًا من ذلك، يقترح پاول أن الأزواج يمكن أن يحاولوا أولًا طلب التوقف عن أمر ما، ولكن إذا لم ينجح ذلك فيجب عليهم الانسحاب إلى مكان آمن بدلًا من انتظار شريك الحياة العدواني لكي يتغير.
اطلب من شريك حياتك اتخاذ قرار –وادعم طلبك بالأفعال
في حين لا يمكننا التحكم في سلوك الآخرين، فإن ما يمكننا التحكم فيه هو عطية شخصيتنا، واختيار عدم الشراكة مع شخص يعاملنا بشكل سيئ؛ إلى أن يوافق هذا الشخص على طلب المساعدة.
وإحدى طرق القيام بذلك هي الابتعاد عن العلاقة لفترة قصيرة بهدف المصالحة.
يحث د. ديفيد هوكينز بشدة على سياسة عدم التسامح مطلقًا مع الإيذاء الجسدي.. لذلك إذا حدث ذلك في زواجك، فاذهبي (ومعك الأطفال) إلى مكان آمن على الفور، واطلبي المساعدة من المختصين.
ولكن إذا لم يكن هناك إيذاء جسدي، فقد تكون لديكِ خيارات أكثر مما تعتقدين. يوضح هوكينز: "إذا كان البقاء والتعامل مع السلوك السام هو الخيار الأول وكان الطلاق هو الخيار العاشر، فهناك الكثير من الخطوات بينهما."
يقوم هوكينز بتدريب العملاء على كيفية إجراء تدخل استراتيجي، مثل هذه المحادثة التي أجرتها إحدى عميلاته مع زوجها: "أنا أحبك، لكنني تعبتُ. لقد تعبتُ من التوسل إليك للذهاب إلى جلسة مشورة أو قراءة كتب عن الزواج. يمكنك الاتصال بـ [مركز مشورة محلي]، والمشاركة في مجموعة للتعافي للرجال المسيئين عاطفيًا، وإلا سأنفصل عنك مؤقتًا. أنا أحبك، وأريد هذا الزواج، لكنني لن أعيش هكذا بعد الآن. إذا قررت عدم القيام بذلك فهذا خيارك، لكنني سأغادر لمدة ثلاثة أيام للسماح لك بالتفكير في الأمر مرة أخرى."
وفقًا لهوكينز، سيخبرك الكثير من الناس أن الرجال المسيئين عاطفيًا لا يمكن أن يتغيروا.. وهو يطلب منكِ ألا تصدقي ذلك. "الرجال لن يتغيروا ما لم يتعين عليهم ذلك. ولكن عندما يتعين عليهم ذلك فإنهم سيتغيرون."
استعِد السلطة من خلال تحمُّل المسؤولية
لأنها كانت مقتنعة أن زوجها كان المشكلة الوحيدة –والشخص الوحيد الذي عليه إصلاح علاقتهما الزوجية؛ طلبت بينسون منه الذهاب إلى جلسة مشورة معها. وعندما رفض، بدأت بالذهاب بنفسها.
بشكل غير متوقع، ركَّز مقدم المشورة على عدة خسائر كبيرة في طفولة بينسون كانت تؤثر على كيفية استجابتها لزوجها.
كان هذا بمثابة أول قطعة دومينو تسقط في سلسلة من الأحداث والرؤى والمحطات. واليوم تعلمت يبنسون وزوجها طرقًا جديدة للتفاعل مع بعضهما البعض، وهما يتمتعان بعلاقة تغيرت في العديد من النواحي.
تؤكد بينسون للأزواج والزوجات الذين يشعرون بأنهم عالقون في علاقة زوجية تعيسة أنه من الممكن حقًا أن ينتهي بهم الأمر في علاقة صحية.
تقول: "بدأت التغييرات في زواجي عندما حصلتُ على المساعدة لنفسي. وبمجرد أن تغيرتُ كان عليه أن يتغير أيضًا، لأنني لم أعد أستجيب أو أتصرف بالطريقة نفسها. لا داعي لانتظار زوجك. إذا لم يذهب إلى جلسات المشورة فاذهبي بنفسك، وابدئي في اتخاذ خيارات أفضل وأكثر صحةً بنفسك."
إذا كنت مقتنعًا بأن شريك حياتك هو المشكلة والحل في صراعاتك الزوجية في نفس الوقت فقد أعطيته كل السلطة.
إن تغيير الأنماط السامة في الزواج المضطرب بشكل مزمن ليس بالأمر السهل، وهو يستغرق وقتًا. قد يتطلب الأمر في النهاية إجراء تغييرات من جانب كلا الزوجين، ولكن هذا ليس المكان الذي يبدأ فيه الشفاء عادةً.
الأمر يبدأ بواحد.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(* تم تغيير بعض الأسماء لحماية الخصوصية.)
© 2023 Focus on the Family. All rights reserved. Used with permission. Authored by Karen Bouchard and published in English at focusonthefamily.com.