بقلم: آن بايل
تقترب العادة السرية من القمة على مقياس الأشياء غير المريحة التي تتحدث عنها مع أبنائك الصغار. ولكن رغم كون هذا الموضوع محرجًا فإن تجاهله لن يجعله يختفي.
يحدث ذلك أحيانًا عندما يكون الأطفال صغارًا، وأحيانًا عندما يكونون في سن ما قبل المدرسة أو في المدرسة الإعدادية. عند حمل الغسيل إلى غرفته أو المرور بجانب بابه قد تسمع أصواتًا تبدو غير ملائمة. أو ربما تدخل غرفة ابنك الصغير أو ابنتك الصغيرة لتكتشف أن أطفالك يمارسون العادة السرية. ما العمل؟ ما الذي يجب عليك القيام به؟
تقترب العادة السرية من القمة على مقياس "الأشياء غير المريحة التي تتحدث عنها مع أطفالك الصغار". ولكن برغم كون هذا الموقف محرجًا فإن تجاهله لن يجعله يتلاشى.
الخبر السار هو أن هذا النوع من السلوك لا يشير إلى وجود خطأ ما في طفلك. يقول الدكتور مايكل سيتسما، وهو مرشد متخصص مرخص ومعالج جنسي معتمد (يُعرف باسم دكتور مايك) إن العادة السرية هي في الواقع "سلوك معياري" – لقد صمم الله تلك الأجزاء من الجسم بحيث تشعر بالراحة عند لمسها. بينما قد تكون هذه التجربة مع الجسم جزءًا من عملية النمو يمكن للوالدين مساعدة أطفالهما على التعرف على الحدود الصحية لهذا النوع من اللمس.
الأطفال الصغار: الأعمار من ٠ إلى ٣ سنوات
غالبًا ما لا يكون لدى الأطفال الصغار إدراك مناسب لكيفية التصرف في الأماكن العامة. قد يقومون بوضع أصابعهم في أنوفهم أو لمس مؤخراتهم. في هذا السن، نادرًا ما يتخيل الأطفال أي شيء جنسي عندما يمارسون المتعة الذاتية. إنهم فقط يستمتعون بإحساس جسدي جديد.
من الأفضل بدء محادثة معهم من خلال توضيح أن مجرد وضع أصابعهم في أنوفهم في الأماكن العامة ليس شيئًا يمكن أن نفعله، وكذلك لمس أعضائنا الخاصة في الأماكن العامة أو الخاصة، إلا عند تنظيفها في الحمام أو الدش، أو عند إجراء فحص طبي مع طبيب. ولكن عندما يبدو أن الرغبة في استثارة الذات أصبحت أكثر تكرارًا يقترح الدكتور مايك أن يمنح الوالدان المزيد من الحنان للأطفال – عن طريق تمرير أيديهم على شعرهم، أو حملهم، أو معانقتهم، جنبًا إلى جنب مع تذكير لفظي لطيف؛ ربما قول: "حبيبي، لنعثر على أشياء أخرى تجعلك تشعر على نحو أفضل"، بهدوء وعلى انفراد.
طلاب المدارس الابتدائية: الأعمار من ٤ إلى ٨ سنوات
عندما يدخل الأطفال المدرسة، يصبحون أكثر وعيًا بالثقافة وبسلوكيات الآخرين. يميل بدء محادثة حول العادة السرية إلى أن يكون أسهل، خاصةً عندما يكون عمر الأطفال من ٤ إلى ٨ سنوات، لأن الأطفال أكثر قابليةً للتحدث بصراحة. بالنسبة للأطفال في سن المدرسة، تُستخدم العادة السرية أحيانًا كسلوك مهدئ للذات. عندما يشعر الأطفال بالوحدة أو الرفض من زملائهم في الفصل يتسلل الشك. لكن عندما يهدئ الأطفال أنفسهم في هذه الفئة العمرية عن طريق العادة السرية فسوف يبدأون في إخفاء سلوكهم عن البالغين.
في هذا السن وهذه المرحلة، تعتمد معرفة ما يجب فعله عندما يمارس أطفالك العادة السرية على مجموعة متنوعة من العوامل. لكن الدكتور مايك يقول إنه لا ينبغي على الوالدين تجنب طرح موضوع العادة السرية. "إذا تجنبنا الموضوع فإننا نسمح للشعور بالذنب والخجل بالتراكم داخل الطفل، وهو أمر أكثر تدميرًا مقارنةً بالعديد من الأشياء الأخرى في حياة الطفل."
ليس من الضروري أن تكون تلك المحادثات المبكرة وصفية، لكنها يجب ألا تكون غامضة للغاية بحيث لا يعرف الأطفال ما تجري مناقشته. يمكن للحديث عن العادة السرية بنبرة صوت طبيعية وشرح كيف ينتج شعور بالراحة عند لمس أجزاء معينة من الجسم مساعدة الوالدين على تمهيد الطريق لمحادثات منفتحة وصريحة لاحقًا.
ثم يمكن أن تنتقل المحادثة إلى حدود هذا النوع من اللمس. يقول الدكتور مايك: "يؤدي الإخفاق في مناقشة الأمر بصراحة مع طفلك إلى شعور أطفالك بالحيرة والارتباك لأنه ليس لديهم سياق لما تدور حوله مشاعرهم وما هو مقبول وما هو غير مقبول."
يجب على الوالدين العمل بجد لتجنب رسائل الإدانة، مثل الظهور في حالة من الرعب والانفجار في البكاء أو الصراخ بعبارات مثل: "لا تفعل ذلك أبدًا!" ومعاقبة الطفل على العادة السرية هو نوع آخر من إحراج الطفل وإشعاره بالخزي، وكذلك الحال بالنسبة لإخباره بأن العادة السرية سوف تفسد حياته الجنسية في المستقبل، أو تمنعه من إنجاب الأطفال، أو ستجعل الشعر ينمو في راحتي يديه.
يقول الدكتور مايك إنه في حين أن الإحراج قد يوقف هذا السلوك فإنه لا يعمل بشكل جيد في اتجاه تحقيق الهدف الأسمى المتمثل في تنشئة شخص بالغ سليم. بدلًا من ذلك، فكِّر في سؤال الطفل عما إذا كان يشعر بالوحدة أو الخوف. ويقول الدكتور مايك أيضًا إنه في هذا العمر " السلوكيات التي تهدف إلى تهدئة النفس تتعلق بشيء آخر."
المراهقون: الأعمار من ٩ إلى ١٢ عامًا
بحلول الوقت الذي يصل فيه أطفالك إلى سنوات المراهقة، ربما يكونون أكثر وعيًا بوجود العادة السرية. يقول الدكتور مايك: "من غير المرجح أن يصل الطفل إلى سن ٩ أو ١٠ دون أن يكون شاهد أو سمع شيئًا عن العادة السرية." يجب على الوالدين الاستمرار في إعطاء أطفالهم سياقًا لما يرونه أو يسمعونه في المدرسة أو في وسائل الإعلام. ويوصي الدكتور مايك بإجراء محادثة جادة في حوالي سن الـ ١١، سواء كانت جلسة رسمية أو محادثة عفوية حفَّزها شيء ما في التلفزيون أو تعليق من زميل في المدرسة.
يقول الدكتور مايك: "دعونا نتحدث عن هذا الموضوع والإطار الذي صممه الله من خلاله: أن تكون المتعة الجنسية مرتبطة بشريك الحياة. إن الهدف ليس وقف السلوك ولكن تشكيل الشخصيات التي سيتحول إليها هؤلاء الأطفال." إذا لم تتحدث عن تصميم الله لنشاط طفلك الجنسي فقد لا يفهم أطفالك لماذا يُطلب منه الاحتفاظ بالمتعة الجنسية للزواج.
ويوضح الدكتور مايك أنه بدون فهم تصميم الله "يصبح السلوك الجنسي بعد ذلك قاعدة، ويخالف الأطفال القواعد. ولكن إذا عرف الأطفال قيمة تصميم الله وأصبحوا وكلاء عليه، فيمكنهم أن يصبحوا بالغين أصحاء."
يقترح الدكتور مايك أن يتحدث الآباء إلى الأولاد وتتحدث الأمهات إلى البنات. إذا كانت المحادثات المنفصلة غير ممكنة بسبب وجود أحد الوالدين فقط في المنزل أو وجودهما في الجيش أو سفرهما فلا يزال ينبغي تناول الموضوع. هذا ليس موضوعًا للأولاد فقط أو للبنات فقط.
أفكار أخيرة بشأن ما يجب القيام به عندما تجد أطفالك يمارسون العادة السرية
إن معرفة ما يجب فعله عندما يمارس أطفالك الصغار العادة السرية غالبًا ما يترك لك أسئلة أكثر من الأجوبة. لكن ما تقوله لطفلك يعتمد على قوة علاقتك معه أو معها وأيضًا مستوى راحتك. يقول الدكتور مايك: "إذا كانت الأم والأب غير مرتاحين للحديث عن الموضوع فقد يلاحظ الطفل ذلك ويفسره بالشعور بالذنب أو الخجل." ويقترح الدكتور مايك أن يجرب الوالدان الحديث مع بعضهما البعض أولًا بشأن ما يجب فعله عندما يمارس الأطفال الصغار العادة السرية.
بمجرد بدء المحادثة، كن مستعدًا لفترات الصمت الطويل والنظرات الخجولة. كل هذا جيد. يحتاج الوالدان إلى الصبر والصدق والكثير من الشجاعة للمضي قُدمًا. حتى إذا كان عليك مواصلة المحادثة لاحقًا فأكد لطفلك أنك ستتحدث عن الأمر مرة أخرى وأنك ستجيب على أي أسئلة لديه. ويختم الدكتور مايك حديثه بقوله إنه في النهاية "إذا التزمنا الصمت فإن الصوت الوحيد الذي سيسمعه أطفالنا هو صوت الثقافة."
* إذا كنت تعتقد أن سلوك طفلك في هذا الجانب مفرط أو قهري، أو إذا اقترنت بدايته بظروف أو أحداث تؤدي إلى سلوك أكثر خطورةً، فاستشر على الفور مرشدًا مدرَّبًا للمساعدة في التحقق من طبيعة الأمر.
© 2023 Focus on the Family. All rights reserved. Used with permission. Originally written by Ann Byle and published in English at focusonthefamily.com.
